Ανέκδοτα

Εδώ θα ποστάρουμε κάποιο ανέκδοτο που ακούσαμε και θέλουμε να το μοιραστούμε με την παρέα.

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

ηταν ενας ελληνας ενας ρωσσος και ενας κουβανος σε ενα αεροπλανο.
καθως περνανε πανω απο την κουβα ο κουβανος πεταει μια κουτα πουρα.οι αλλοι δυο λενε τι κανεις ρε αυτα ειναι πανακριβα και εσυ τα πετας;απανταει αυτος εμεις απο πουρα στην κουβα ειμαστε γεματοι.οταν φτανουν στην ρωσσια ο ρωσσος πεταει μαι βοτκα.του λενε οι αλλοι καλα ρε πετας μια πανακριβη βοτκα απο το παραθυρο;και απανταει εμεις απο βοτκες ειμαστε γεματοι.κια οταν φτανουν στηνελλεδα ο ελληνας περνει εναν αλβανο και τον πεταει.καλα του λενε οι αλλοι περνεις τον ανθρωπο και τον πετας;και λεει αυτος εμεις απο αλβανους ειμαστε full στην ελλαδα!

ΗΤΑΝ Ο ΚΩΣΤΗΚΑΣ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΑΝΤΙΠΡΩΣΟΠΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΕΝΑ ΑΜΑΞΙ ΜΕ 2.000Ε
ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΕΚΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΙΠΡΩΣΟΠΟΣ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΑΜΑΞΙΑ.
-ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ HONDA CIVIC ΚΑΙ ΚΟΣΤΙΖΕΙ 30.000Ε
-ΚΑΤΙ ΠΟΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ;
-ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ SMART ΚΟΣΤΙΖΕΙ 20.000Ε
-ΚΑΤΙ ΠΟΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ;
-ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟ FIAT ΚΟΣΤΙΖΕΙ 10.000Ε
- ΚΑΤΙ ΠΟΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ;
-ΠΟΣΟ ΠΟΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΑΝΘΣΩΠΕ ΜΟΥ;
-ΚΑΤΙ ΜΕ 2.000Ε.
ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ ΜΙΑ ΠΟΡΤΑ ΑΠΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
-ΑΥΤΟ ΚΑΝΕΙ 2.000Ε
-ΘΑ ΤΟ ΠΑΡΩ
ΠΕΡΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ.ΟΠΟΥ ΚΟΚΚΙΝΟ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΚΑΙ ΟΠΟΥ ΠΡΣΙΑΝΟ ΤΡΕΧΕΙ.ΦΤΑΝΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΦΑΝΑΡΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
-ΧΑΝΕΙΣ ΛΑΔΙΑ;
ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ
-ΦΤΟΥ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ

"Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ' ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: * Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν: * Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και άρχισαν να γεμίζουν τα κενά μεταξύ των πετρών.

Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: * Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν: * Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: * Είναι γεμάτο το βάζο; Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν: * Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: * Είναι γεμάτο το βάζο; Οι μαθητές αυτή τη φορά, γέλασαν και είπαν: * Ναι, είναι γεμάτο. Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, η οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη. Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή σας, όπως οι σπουδές, η δουλειά σας, το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά στη ζωή σας. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες, ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χώρος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως, να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες. Οι μαθητές έμειναν άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε: * Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει; Ο καθηγητής γελώντας του απαντά: * Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρετε ότι ...ΠΑΝΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ !!

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......


.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Ήταν ένας πλούσιος άντρας και ήθελε ταυτόχρονα τρείς γυναίκες! Τον ήθελαν κι αυτές! Για να διαλέξει μια ο άντρας έδωσε στην καθεμία απο 50.000€ για να δει τι θα κάνουν. Η πρώτη πήγε και αγόρασε πούχα για αυτήν και έγινε κουκλάραγια να την βλέπει ο άντρας της και να την χαίρεται . Η δεύτερη πήγε και αγόρασε ρουχα για τον άδρα της για να τον ευχαριστήσει. Η τρίτη πήγε και έκανε τα 50.000€, 1.000.000€.

Και τελικά ποιά διάλεξε αυτός???????


Αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά

itan o enas kai ekane sex me mia kopela sto krebati.meta tin rota an einai efxaristimeni kai ekeini tou apantaei oxi.aftos kobi eisitiria gia xabai ka san pigenan sto aerodromio pali ekanan sex...kai tin rotaei eisai efxaristimeni kai pali oxi leei...sto aeroplano pali to idio kai i kopela pali den einai efxaristimeni...stin xabaei ekanan sex kai ebalan ena mabro na tous kani aera...omos oute afti tin fora den itan efxaristimeni...o antras nebriazi kai piani ta ftera kai kani aftos aera kai afini ton mabro na kani sex me tin kopela...sto telos tin rotaei eisai efxaristimeni kai afti leei nai kai o antras leei sto mabro:
-eides re mabro intalos kamis aera

Μία μελαχρινή, μία καστανή, και μία ξανθιά είναι υποψήφιες για ένα νέο πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες.
Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:
Σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας;
Θα ήθελα να πάω στον Αρη.
Μετά ρωτούν την καστανή:
Σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτυλίους γύρω του.
Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:
Εσύ σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
Η ξανθιά σκέφτεται λίγο και αποκρίνεται:
Στον Ήλιο!
Στον Ήλιο; Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα;
Για χαζή με περνάτε; Θα πήγαινα... νύχτα.

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει: - "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;" - "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη. "Έχει μόνο ένα μάτι!" - "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής. Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει: - "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;" - "Αϊ στο διάολο!", της λέει έξαλλος ο εξεταστής. "Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!" Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει: - "Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία." Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει: - "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!" Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής! - "Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Είναι αλήθεια." - "Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;", απαντάει η ξανθιά.